Učiteljica: “Janezek, povej mi kako bolezen.”
Janezek: “Driska.”
Učiteljica: “V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?”
Janezek: “Poznam. Moj oče.”
Učiteljica: “Kako pa veš, da jo ima?”
Janezek: “Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta tvoj drek končno otrdel?”
.
.
.
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic.”
Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima...”
.
.
.
Učiteljica vpraša Janezka: “Janezek kje teče reka Sava?”
Janezek ji odgovori: “Kaj te vi veste ki imate joške do pasa.”
Učiteljica: “Kaj si rekel?”
Janezek: “Da imate joške do pasa.”
Učiteljica: “Če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatla.”
Janezek: “Prav, joške do pasa.”
Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatla.
Ravnatel vpreša Janezeka: “Kaj si rekel učiteljici?”
Janezek: “Da ima joške do pasa, koliko imate številko noge?”
Ravnatel: “43.”
Janezek: “Smrdijo pa vam za 48.”
Pa gre ravnatel ven k učiteljici. Učiteljica ga vpraša: “No gospod ravnatelj kaj ste se zmenili?”
Ravnatelj odgovori: “Nič.”
Učiteljica: “Kaj bova storila?”
Ravnatel: “Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredla s svojimi joškami do pasa pa ne vem.”
.
.
.
“Če možgani nehajo delati, a človek potem umre?” vpraša Janezek.
“Saj si še živ, a ne?” naglo odgovori učiteljica.
.
.
.
Učitelj se u šoli razjezi na učence in reče:
“Vsak k je neumen naj vstane!”
Pa najprej noben ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne iz stola.
Učitelj ga vpraša:
“A ti misliš, da si neumen?”
Janezek pa reče: “Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!”
.
.
Janezek vpraša župnika:
“Gospod župnik, kakšna je razlika med mamo in atom?”
“To je pa težko razložiti,” odgovori župnik.
Janezek še vedno vztraja, zato župnik popusti:
“Dobro. Kakšno številko čevljev nosi tvoja mama?”
“38.”
“Kaj pa ata?”
“43.”
“No vidiš, Janezek, med nogami je razlika.”
Zakaj policaji hodijo v kino gledat otroško matinejo?
-Ker otroci na glas berejo podnapise.
.
.
.
-Zakaj ima policaj na Bledu mokro desno nogo?
-Naprej vrže čik v jezero, nato ga še pohodi, da ugasne.
.
.
.
-Zakaj ima poleg tega še mokro glavo?
-Samo prepričal se je, če je čik res ugasnil.
.
.
.
-Zakaj vedno hodita 2 policaja skupaj?
-Da imata oba skupaj osnovno šolo.
.
.
.
-Zakaj hodita skupaj policaj in pes?
-Da je vsaj eden šolan.
.
.
.
Kako daš možgane policajev na velikost graha?
???
Napihneš jih.
.
.
.
Zakaj imajo policaji kape?
???
Zato ker ima vsaka kanta pokrov?
.
.
.
Kaj je ekstrem?
???
“Če se poročita policaj in blondinka.”
.
.
.
Dva policaja pred osnovno šolo vidita dva dečka, ki kadita.
“V katerem razredu pa sta vidva?” ju vprašata.
Dečka odgovorita: “V šestem.”
Policaja se razjezita in jima vzameta cigarete rekoč: “Da vaju ni sram, tako mlada pa kadita. To ni za otroke!”
Nato gresta policaja malo stran pa prvi reče drugemu:
“Kaj nisva tudi midva kadila v šestem razredu?”
“To je drugače”, mu razloži drugi “midva sva bila že stara 23.”
Kaj dela blondinka z razširjenimi nogami pred radiatorjem?
???
Vlaži zrak.
.
.
.
Zakaj blondinke nosijo trenerke na glavi?
???
Zato, ker piše “Kappa” gor.
.
.
.
KAko se 4 blondinke usedejo na 1 stol?
???
Okol ga obrnejo.
.
.
.
Kaj reče blondinka, ko ugotovi, da je noseča?
???
“Upam, da je moj.”
.
.
.
Zakaj blondinka nosi krznene spodnje hlače?
???
“Zato, da je ne zebe v gležnje.”
.
.
.
Kaj najprej naredi blondinka zjutraj?
???
“Obuje se in gre domov.”
.
.
.
Rjavolaska in blondinka se sprehajata po parku. Prva nenadoma reče: “Glej, mrtev ptič!”
Blondinka takoj pogleda v zrak in vpraša: “Kje?”
..
.
.
Je pritekel mimo blondinke Zorro in na zid vgraviral črko Z.
Po njegovem odhodu blondinka reče poglej Zuperman je bil tu!
.
.
.
Zakaj ima blonda ušesa prislonjena ob hišo?
Ker posluša haus!
.
.
.
Katera je najpametnejša blondinka?
?
Zlati prinašalec.
.
.
.
Kaj blondinka reče, ko pred sabo zagleda bananin olupek?
“Spet bom padla”
.
.
.
Zakaj so Kitajci in Japonci tako pametni?
Ker nimajo blondink.
.
.
.
Zakaj blondinka krozi s prstom po majonezi?
Ker išče TOMIJA!
.
.
.
Zakaj nosi blondinka na trebuhu očala?
Ker ji je zdravnik rekel da ima slepo črevo.
.
.
.
Možganska in srčna kap sedita na pločniku.
Mimo pride stara ženička pa reče srčna kap:
- Op, tale bo pa moja! in ženička pade mrtva na tla.
Čez nekaj časa pride mimo blondinka pa reče možganska kap:
- Op, tale bo pa moja! blondinka pa se le zdrzne in čudno pogleda in odkoraka naprej.
.
.
.
A veš kakšna je razlika med kukavico in blondinko?
?
Kukavica podtika svoja jajca v tuja gnezda, blondinka pa svoje gnezdo pod tuja jajca.
.
.
.
Blondinka se skupaj s prašičem sprehaja po cesti.
Mimoidoči: »Ja kje ste pa to dobili?«
Prašič: »Zadel sem na tomboli!«
.
.
.
Zakaj blondinka vedno pade na preizkusu za pridobitev vozniške?
-Ker vedno skoči na zadnji sedež.
TELEČJA GLAVA
Gospodarica je naročila novi hišni pomočnici:
“Danes zvečer bomo dobili goste. Ko boste pripravljali telečjo glavo, dajte limono v gobec in peteršilj v ušesa!”
“Joj, kako bom pa izgledala?” se je prestrašila hišna pomočnica.
.
.
.
SOVRAŽNIKU NE PRIVOŠČI
“Tega kar sem doživel prejšnji teden ne privoščim niti najhujšemu sovražniku.”
“Ja, kaj se je pa zgodilo?”
“Na loteriji sem dobil prvi dobitek.”
.
.
..
NASRKAL JE
Brodolomec se je rešil na samotni otok. Ko je izplaval iz morja in stopil na kopno, se je obrnil k nebu in rekel:
“Hvala ti, bog, da si me rešil!”
V tem trenutku pa je zagledal, da ga je obkrožila skupina domorodcev, namazanih z bojnimi barvami in s kopji v rokah.
Spet se je obrnil v nebo in rekel:
“O, moj bog, zdaj sem pa nasrkal!”
“Nisi nasrkal,” se je oglasil bog, “poglavarju vzemi kopje in ga ubij!”
Brodolomec je napadel poglavarja, mu odvzel kopje, takrat pa se je bog spet oglasil:
“Zdaj si pa zares nasrkal.”
TIŠINA
“Kako ste kaj?”
“Še kar, vendar je pri nas doma tako tiho in mirno, odkar nam je umrla zlata ribica.”
.
.
.
MALOPREJ
Polž je lezel po zunanji steni trafike. Vzpenjal se je in vzpenjal in po 14 dneh prišel do prodajnega pulta.
“Imate revijo o živalih?” je vprašal prodajalca, prodajalec pa je zavpil nanj:
“Izgini!” in ga frcnil na pločnik.
Polž je spet pričel lesti po trafiki. Lezel je in lezel, lezel in lezel in končno spet čez 14 dni prilezel do prodajnega pulta in rekel prodajalcu:
“Koga si ti maloprej nagnal in ga frcnil na pločnik?!”
OPROSTITE....PREJ SEM VAS POZABLA OPOZORIT(ZLO POMEMBNO): POZOR!! SMEH JE NALEZLJIVA BOLEZEN.ZA MOREBITNE POSLEDICE,OKUŽBE IN PODOBNA STANJA NE ODGOVARJAM!!! BRANJE,POŠILJANJE ODGOVOROV ITD. NA LASTNO ODGOVORNOST!!!!!!!!
